こわい

いつもうまくできなくて恥ずかしくて悔しいです

努力も勉強も足りないです

もっと細かく深く下を見て上を見たら、自分の位置がすこしは正確にはかれますか？

断定されることがつらいです

自分に向けたものではない言葉が、そのひとの自分の価値をも表しているような気がしてしまいます

信頼している人や好きな人にたいして、こうあってほしいと思ってしまいます

自分はなにもしてあげられることはできないのに、無責任に思ってしまいます

だったら思うなよと思います

そんなの人を想っているように見えて、ただの自己満足です

だとしても、思ってしまいます

数時間前までは笑っていたのに、何故か帰り道に涙がでます

緊張が心臓に伝わっているのがわかります

恵まれているのに困窮しているふりをしている人をみると、無性に腹が立ちます

なんでもふりをしている人のことは許せないです

表面的なものからは、人の心に届く愛情は生まれないです

怒りは自分を棚に上げているからこそ湧き起こる感情なのでしょうか

我慢が足りないのでしょうか

傲慢なのでしょうか

疑問は尽きないし、この世には知らないことで溢れています

同時多発的に生まれた疑問にくるしめられるのはもう疲れました

この疲れは、眠っている時間はさして関係ないような気がして来ました

思えば、和歌山へ向かう車内でもなきました

あのときから、信じられるものが増えました

信じられる言葉をくれる人にも出会えました

いつしか、ひとりきりの時間が減っていき、不在の時間も埋める無意識的な存在がぼんやりと漂っています

それに伴って、写真も乱暴なものばかりになっていきました

乱暴が悪いわけではないけれど、撮ることへの意味が薄れていくようにかんじます

初めから意味なんてなかったのかな

ここから逃れる方法はあるけれど、ほんとうにそれでいいのでしょうか

また、向き合わずして目を背けて新たに信じられるものを探すことが良いのか悪いのか、わかりません

なるようになるのだから、この衝動に疑問を持ったらもうなにもできなくなる

手放さない生き方をしたいと思いました

どうやったらできますか

留まりつづけることが良いと思わないから、自ら手放す道を選んだのではないですか

過去に問うても仕方がないのです

眠くて疲れました

たくさん歩いたからよく眠れると思います

灯が消えました

目を閉じて今日を終えましょう